...если вам не нравятся друзья ребенка

Прежде чем начать действовать, попробуйте сказать самому себе, что вам не нравится. Возможно, дело не в личных качествах этих детей, а в вашем предубеждении против их родителей, окружения и т.п.
Если проблема не в этом, понаблюдайте, в какие игры играют вместе дети, как складываются между ними отношения. Попробуйте понять, что привлекает вашего ребенка в его приятелях. Вполне возможно, он находит в них компенсацию своим трудностям. Например, вы слишком сильно опекаете и регламентируете жизнь вашего ребенка, он чувствует свою несвободу, а его приятель, наоборот, демонстрирует полную самостоятельность и самоинициативность.
В этом случае проблема не в друзьях ребенка, а в вашем стиле отношений со своим малышом.
Как предотвратить проблему?

• Постарайтесь своевременно рассказать своему ребенку, какие черты личности людей, какие игры вы считаете достойными.
• Не забывайте говорить ему о лучших сторонах его друзей.
• Приглашайте в гости детей еще до того, как ребенок будет иметь возможность знакомиться и заводить друзей самостоятельно.
• Пожалуйста, сдерживайте свои эмоции, если ваше отношение к друзьям ребенка определено какими-то взрослыми мотивами.

Как справиться с проблемой, если она уже есть?
Даже если вы твердо уверены, что все дело в "невоспитанности" друзей, не устанавливайте жестких запретов на эту дружбу, - она может "уйти в подполье". Будет лучше, если вы неназойливо и спокойно обратите внимание своего ребенка на хорошие качества этих ребят, а вслед за этим, выскажите свое твердое мнение об отрицательных. Здесь нельзя обойтись без примеров, именно поэтому следует сначала понаблюдать за детьми, тогда ваши высказывания будут иметь обоснованный вид.

...если ваши дети не любят читать

• И делают они это без сожалений, что само по себе способно расстроить, разозлить, вывести из равновесия. Держитесь.
• Из-под палки скорее всего научить читать невозможно. А как-то ухитриться все равно надо. Как? Спокойно, последовательно, без выговоров и нравоучений.
• Ну что толку сравнивать их с нами? Только расстроимся и запутаемся. А потом все равно придется признать, что они многое и так знают – где-то слышали, что-то смотрели, запомнили то, что рассказывали сами мы.
• Просто покупайте хотя бы иногда книги, приносите домой, читайте с интересом сами – и дети однажды тоже возьмут их в руки. Научитесь использовать телевизор по назначению. Посмотрите интересующую вас программу и выключите. Тогда у всех в семье прибавится свободного времени.
• Даже если ваш ребенок совсем небольшой – почитайте ему на ночь хорошую книгу. Можно читать по вечерам то, что они проходят в этом году по чтению.

..если ваши отношения с ребенком стали портиться?

• Скорее всего вам это только кажется, а дело совсем в другом. Любые отношения, в том числе и с детьми, надо время от времени пересматривать - это необходимо для их развития, иначе они обесценятся.
• Можно, конечно, попробовать то и это, но если нас действительно волнует будущее наших с детьми отноше­ний, первое, что мы сделаем, - подумаем о том, что сами делали не так, и попробуем исправиться. А это и есть самый верный способ изменить их к лучшему.
• А теперь перестаньте делать замечания, давать советы и указания, что трудно с непривычки. Но ничего не поделаешь - так надо. Потому что возможность критиковать другого человека у нас есть только при условии очень хороших с ним отношений.
• Плохие отношения тем еще плохи, что чем дольше они длятся, тем хуже они нас делают. И детей портят. Теперь понимаете, почему именно мы должны их исправить как можно скорее?
• Все слишком серьезно, чтобы сидеть сложа руки и ждать, когда ребенок сам осознает свою вину и попросит прощения. И времени нет, ну то есть абсолютно, ни на то, чтобы обижаться, ни на то, чтобы обижать. А потом, может, вообще случая не представится, чтобы помириться, - вот беда-то будет.
• Не бывает любви без свободы. Тем более к детям. Поэтому, наверное, говорят: "Если любишь кого - отпусти. Если вернется к тебе - он твой; если же нет, то он никогда твоим не был".

...если вы были отличником, а у детей тройки ?

• Конечно, жаль, обидно и ни к чему людям, привыкшим все успевать, иметь такие оценки в дневниках собственных детей. Все так, но честолюбие тут ни при чем.
• Не сравнивайте свое детство с ключом на шее и их, наверняка кажущимся вам изобильным. Во-первых, расстроитесь. А во-вторых, опять окажется, что вы сами виною их несамостоятельности, несобранности, лени.
• Тройки детей - своего рода испытание для родителей: и мириться с ними нельзя, и войну объявлять неверно. А унизить достоинство ученика с удовлетворительными знаниями ох как легко. Все равно попробуйте не обижать: вдруг это и есть самый верный способ повысить успеваемость.
• Одному тройку ставят вместо двойки, у другого она сродни четверке. Понаблюдайте за оценками своего ребенка, чтобы точно знать, что от него можно требовать, а чего не стоит.
• Не говорите, что вам стыдно, даже если так оно и есть, потому что не в этом дело. Не жалость к себе самим надо воспиты­вать в детях в данном случае, а интерес к учебе трудолюбие.

Если ребенок часто обманывает...
Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они это делают потому, что не считают это чем-то недопустимым или безнравственным. Они убеждены, что нет ничего плохого в том, чтобы соврать, если эти поможешь другу или избежишь наказания. Никакие лекции, нотации, внушения тут не помогут и поведения не изменят.
Вместо этого, взрослые должны перестать ставить детей в такие ситуации, когда они вынуждены лгать, "чтобы спасти свое лицо". В отдельных случаях мы должны просто прощать, относя это насчет поведения, типичного для маленького ребенка.
Иногда можно приинять за ложь фантазии ребенка. К обману фантазии никакого отношения не имеют.

Как предотвратить проблему?

• При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазии и реальным миром: "Конечно, играть в Бэтмэна интересно, но он ненастоящий, его придумал писатель, а потом сняли фильм"
• Постарайтесь не ставить ребенка в ситуации, когда он будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: "Почему ты так сделал?", лучше спросите: "Когда вы поссорились, что произошло?".
• У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимать в любых ситуациях.

Как справиться с проблемой, если она уже есть?

1. Если ребенок врет вам прямо в глаза, не уличайте его, не ругайте.
2. Если вы твердо знаете, что ребенок сейчас лжет, скажите ему: "Ты рассказал очень интересную занимательную историю", - давая ему понять, что отличите ложь от правды.
3. Никогда не спрашивайте у ребенка, правда ли то, что он сейчас рассказывает, потому, что это как раз и поставит его в ситуацию обмана.
4. Упорное вранье – сигнал того, что ребенок сильно неуверен в себе – он испытывает потребность "сочинить себя", чтобы быть более значимым для окружающих.
5. Если обман связан с отрицанием совершения поступка, скажите: "Мы все иногда поступаем не так, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе решим, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе решим, как нужно сделать".

Если дети балуются...

Этот тип поведения довольно распространен среди младших, особенно среди четырехлетних. Если дети дурачатся слишком часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

Как предотвратить проблему?

• Предоставляйте детям побольше возможности побаловаться, и даже поощряйте их к этому в специально отведенное время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что взрослым весело на них смотреть.
• Иногда предлагайте сами побаловаться, помогая детям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.
• Как справиться с проблемой, если она уже есть
• Может оказаться так, что ребенок, который слишком много дурачится или строит из себя шута, на самом деле пытается уйти от каких-то серьезных проблем своей жизни.
• Он прячется под "маску", пытаясь избежать непосильного напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие того, что он видит внимание, восхищение других детей и некоторых взрослых.
• Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитателями, что может скрывать ребенок за маской шута, что пытается заглушить таким поведением.

Если увидите, что ребенок спокоен и серьезен, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую "не увидит никто, кроме вас двоих".
Если ребенок начинает баловаться в неподходящий момент и вам нужно прервать его фиглярство, твердо обратитесь к нему со словами: "Сейчас очень важно, чтобы ты побыл серьезным". Через 10 минут мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь".

Если без наказания не обойтись

Наказание - один из способов общения родителей с детьми. И хотя у него много противопоказаний, а о его необходимости можно долго спорить, но обойтись без него не удалось еще никому. А раз уж оно так востребовано в общении родителей и детей, то пусть оно будет разборчивым, осмотрительным, точным.
Наказание не должно быть однообразным и одинаковым за провинности разной тяжести, а у родителей всегда должен быть выбор. Все дети разные, и двух одинаковых ситуаций не найти, поэтому нет никакой гарантии, что один и тот же вид наказания окажется эффективным для разных детей одного возраста или для брата и сестры. Кто-то без конфет дня не может прожить, кому-то без мультфильмов свет не мил, а третий обожает кисель. Обычно родителям именно кулинарные пристрастия и увлечения их детей подсказывают на­казание.
Являясь одним из способов общения родителей с ребенком, наказание может стать единственным спосо­бом, когда детей замечают, только если они натворили что-нибудь или если в доме вдруг стало подозрительно тихо. В таких случаях в пору наказывать родителей, причем строго - и за равнодушие, и за беспечность, и за не­исполнение своих прямых обязанностей.
Одна из техник дисциплинарного воздействия называется метод логического следствия. Другими слова­ми, если происходит что-то из ряда вон - возмездие тут как тут. Например, ужин стынет, а ребенка все нет: заигрался, уехал с друзьями на велосипедах и не успел вернуться домой в условленное время.
Если, вернувшись домой, чадо узнает, что завтра все велосипедные прогулки придется отменить, то даже он вряд ли спросит: "Почему?" - и вряд ли станет спорить. Потому что наказание в данном случае будет совершенно пропорционально провинности -не больше и не мень­ше. И этого правила пропорции, хоть она и определяется каждый раз на глаз, стоит при­держиваться, что бы ни произошло. И пусть оно будет мягче, а не строже и в случаях более серьезных. Потому что дети проказничают и безобразничают каждый день, а негодование родителей склонно нарастать в зависимости от усталости, плохого настроения или неважного самочувствия.
Наказывая, лучше избегать личного местоимения "я". Научитесь обходиться безличными грамматичес­кими конструкциями. Не "Я запрещаю тебе смотреть телевизор", а "Придется вечер провести в тишине" или "Сегодня сериал отменяется…"Причем взаимосвязь вины и наказания не должны быть новостью для ребенка: надо заранее обсуждать возможность того или иного решения конфликта. Тогда само наказание примет форму соглашения: "Помнишь, мы договаривались, что придется на время забыть про…, если ты…".
Но самым распространенным методом воздействия на ребенка до сих пор остается физическое – шлепок, подзатыльник, пинок. Дети, чьи родители грешат этим, легко узнаваемы: они нерешительны, пассивны, тихи, нервозны и труднообучаемы, нуждаются в лидере, покровителе, опекуне. Но помимо негативного влияния на характер и социальную адаптацию ребенка, физическое воздействие абсолютно эффективно. Статистика свидетельствует о том, что родители, если и добивались, то только того, что дети продолжали безобразничать, но исподтишка.
А наиболее безобидным и действенным считается метод, называемый "тайм-аут". Если правильно им пользоваться, вам не придется вопить, ворчать, раздражаться… Этот метод позволяет временно прекратить действие, изолировать ребенка, дать ему подумать, а вам успокоиться и прийти в себя. Только не выпроваживайте его в ванную или в спальню – там слишком многое может отвлечь от дум. Пусть посидит в коридоре у книжных полок, на диване в вашей комнате – только не в углу. И таймер ставить не стоит. Достаточно, например, будет сказать: "Когда успокоишься и поймешь, что младшую сестру бить нельзя, можешь идти играть". И никакой агрессии, никакого крика – только спокойные, убедительные интонации и только понятные слова.
Кстати, "тайм-аут" могут взять не только дети, но и родители. Когда вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, что вот-вот сорветесь, - извинитесь и уйдите в свою комнату. От этого всем будет только лучше.

Одаренные дети

Около 5 % детей, независимо от доходов семьи, возраста, национальностей, рождаются одаренными или талантливыми. Если не создать специальных условий для них, то, не реализуясь, способности могут найти выход в плохом поведении.
Одаренный ребенок обладает одним или несколькими качествами:

• обладает хорошей памятью;
• владеет хорошим словарным запасом;
• может сосредоточиться на долгое время;
• легко усваивает информацию;
• очень наблюдателен и любознателен;
• устойчиво проявляет интерес к широкому кругу вопросов;
• рано проявляет способность сопереживать другим;
• любит книги;
• проявляет большую энергичность;
• часто стремится в своих делах достичь совершенства;
• предпочитает играть с детьми более старшего возраста;
• настойчив;
• обладает развитым чувством юмора;
• использует привычные предметы нетрадиционным способом;
• проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Как удовлетворить их потребности

• Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения, организовывать свою деятельность.
• В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.
• Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.
• Продвигайте его успехи, предлагая новые материалы, книги.
• Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

Если ребенок начинает плохо себя вести:

• Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.
• Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.
• Злится, если его прерывают – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.
• Ненавидит получать указание – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Стеснительные и замкнутые

Эта черта характера может сохраняться у человека всю его жизнь и люди часто говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самооценка. Ребенку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие, что он хуже всех.
Как предотвратить проблему

• Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя любимы, желанным, уважаемым.
• Бережно относитесь к идеям и высказываниям ребенка, даже если они очень робкие.
• Как можно чаще проговаривайте для ребенка его положительные, сильные черты, чтобы у него все же формировался положительный образ себя.
• Поддерживайте и поощряйте инициативы ребенка, стремление сделать, решить что-то самостоятельно.

Если ребенок упрямится

Причинами такого поведения далеко не всегда является личная особенность ребенка. Чаще всего, это реакция на необоснованные требования взрослых, слишком регламентирующих, лишающих ребенка инициативы и самостоятельности.
Подумайте, прежде чем предпринимать "ответственные" меры".
Что значит упрямиться? Проанализируйте примеры упрямства. Спросите других членов семьи, воспитателей, как отзывается ребенок на их просьбы и предложения.
Как быть

• Если все дело в ваших действиях – начинайте с себя. Пересмотрите ваши собственные требования к послушанию ребенка. Определите ему достаточное пространство для проявления самостоятельности, инициативы.
• Измените свой словарь. Исключите слова, подчеркивающие негативные стороны действий ребенка: "опять ты упрямишься", "делаешь мне назло" и т.д. Напротив, используйте слова, подчеркивающие эффективность действий, инициативы ребенка: "ты решил сам надеть ботинки и у тебя все получилось", "характеризующие его лучшие стороны и достижения: "я так рада, что ты не забыл положить щетку на место", "я любуюсь твоими игрушками – там такой порядок". Кому же не захочется повторять и повторять свои хорошие действия, если мама их видит и так приятно оценивает?
• Попробуйте разобраться, что не любит ребенок, и чем совершенно безболезненно для ребенка и вашего родительского авторитета это можно заменить. Например, ребенок категорически отказывается от купания в ванне. Нельзя ли заменить омовение душем? Или спросить, что может сделать купание в ванне приятным?
• Не пытайтесь переупрямить упрямца. Вы можете сдаться быстрее, и тогда он и в другой раз найдет, как применить свою власть над вами.
• Причинами такого поведения далеко не всегда является личная особенность ребенка. Чаще всего, это реакция на необоснованные требования взрослых, слишком регламентированных. лишающих ребенка инициативы и самостоятельности.

Если вам не нравятся некоторые черты характера вашего ребенка

Для начала вспомните свое детство. Вашим родителям все нравилось в вас? Что они делали? Что вы чувствовали?
Как предотвратить проблему

• Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.
• Собственность требует уважения, признания прав собственника.
• Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, - дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.
• Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.
• Как справиться с проблемой, если она уже есть
• Не сердитесь на заполненные "закрома", не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.
• Покажите, что у вас тоже есть "маленькие накопления" – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.
• Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.